11 miesięcy!

Waga: ok. 10 kg

Wzrost: jedna wielka niewiadoma!

Rozmiar ubranek: 80-86

Zęby: 3

To był piękny miesiąc. Sporo się zdarzyło, zaskoczyło, sprawiło radość. Za nami chwile tęsknoty, łzy radości, pierwsze tak długie rozstanie związane z naszą podróżą do Izraela. Co ciekawe, Gaba zniosła tę rozłąkę o wiele lepiej niż ja, a na nasz powrót zareagowała tak entuzjastycznie, że postawiła jedne z pierwszych samodzielnych kroków.

Pięknie ustabilizował nam się rozkład dnia, pory spania i jedzenia. Drzemka w ciągu dnia obowiązuje jedna, w przedziale czasowym 11-14 (najczęściej jest to ok.1,5 godz.), nocne spanie od 20 do 7 i pięć posiłków w ciągu dnia. Nie będę ukrywać, że ogromna jest w tym zasługa gabrysiowej Babci, która podczas naszego wyjazdu wypracowała ten rytm. Dzięki za to, Mamo! ;-)

Pozytywnym zaskoczeniem jest też nagły przypływ maksymalnie pogodnego usposobienia naszej pociechy. Mała maruda zrobiła sobie wakacje, i bardzo dobrze - niech nie wraca zbyt szybko!

A oto nasze lutowe hity:

• Chodzenie! Za rączki dwie, za rączkę jedną i w końcu całkowicie samodzielnie. Z każdym dniem coraz dalej, coraz dłużej - w chwili obecnej Gabi udaje się przejść przez cały pokój.
• Jedzenie chlebka. Najlepiej z masłem i koniecznie z całej kromki. Nasza mała smakoszka sprawia to wielką radośćszaleje za pieczywem, a trzy ząbki doskonale radzą sobie z jego rozdrabnianiem. 
• Nocnikowanie. Dość regularne, w 90%-ach z oczekiwanym skutkiem. Najlepszy towarzysz nocnika to książka lub gazeta ;-)
• Dzieci i psy. Dwa obiekty wielkiej fascynacji naszego szkraba. Spacery nie obędą się bez pisków radości, gdy w pobliżu znajduje się jakiś maluch lub spacerujący psiak. Radość na maxa!

Dziś wkraczamy w ostatni miesiąc niemowlęctwa Gaby. Za chwilę zapłonie na torcie pierwsza świeczka. Magiczne uczucie we mnie kiełkuje, gdy o tym myślę...

Masturbator z odkurzacza.

Taką właśnie frazę znalazłam ostatnio w rubryce "wyszukiwane słowa kluczowe" w bloggerowych statystykach. Nie, nie, nie przecierajcie zdumionych oczu. Dobrze przeczytaliście tytuł. Masturbator z odkurzacza na blogu parentingowym. Obok niemowlęcych kupek, przecierów jabłkowo-bananowych i macierzyńskiej bezinteresownej miłości.

Skandal! Patologia! Chyba zapadnę się pod ziemię w swojej pruderyjności. Albo prędzej mnie odkurzacz wessie, do końca. 

Zaciekawiła mnie ta fraza. Niewiele myśląc, wpisałam ją w swojego osobistego Pana Googla i szlag mnie jasny trafił. No co? Nie miał prawa?

Jak Wy sobie wpiszecie to też Wam wyskoczy! A wszystko przez jedną Katarkową recenzję. 

Ja do masturbatorów nic nie mam. Ale gryzło mi się to z wizją i misją bloga, tak więc chodziłam, myślałam i w końcu wychodziłam i wymyśliłam. Czas, by poszerzyć działalność, poszaleć z tematyką i wyjść w końcu z tych pieluch, bo dzieć mi już dorasta, biega po mieszkaniu i całkiem sprawnie korzysta z nocnika. Nie zdziwcie się więc, gdy przyjdzie Wam czytać o szaleńcach, lakierach do paznokci i nawróconych prostytutkach. No dobra, z tymi lakierami to już przesadziłam. Ale cała reszta jest możliwa.

Gabulec się zgodził. Nie za darmo oczywiście, bo musiałam przekupić ją chałką z masłem, ale po drugiej kromce przestała protestować. Także sprawa się rypła. 

To teraz chcecie post o zabawkach erotycznych, czy mam napisać coś więcej o tym odkurzaczu?

To nie jest dziecko na nasze nerwy.

Czy masz ostatnio wrażenie, że Twoje dziecko marudzi bez powodu? A może takie marudzenie trwa od dłuższego czasu? Stań przed lustrem i spójrz sobie w oczy. To w Tobie może tkwić problem.

Sprawdziłe(a)ś już wszystko. To nie skok rozwojowy, to nie zęby, to nie przeziębienie ani alergia. Twoje dziecko jest najedzone, wyspane i przewinięte. Powinno być wcieleniem radości i beztroski! Natomiast przed Tobą siedzi, leży, stoi, chodzi, raczkuje i/lub pełza mała maruda. Uśmiech pojawia się na tej małej buzi dość rzadko. A jeśli już, to na krótko. Płacze, krzyczy, niecierpliwi się i kłóci z Tobą. I na co drugie zdanie reaguje negatywnie. Coś mu jest!

A co jest Tobie?

Źródło

Zauważyliście, ile razy padła już w tym tekście odmiana zaimka "ty"? No właśnie... Bo ten post wcale nie traktuje o Twoim dziecku, a o emocjach, które mu przekazujesz.

Twoja latorośl doskonale odczuwa Twoje emocje, nastroje, humory. Tak, fochy, smutki i wkurwienie też. Nie ukryjesz tego przed nim. Ono wie. Bo jest częścią Ciebie i jest człowiekiem, a rozumie o wiele więcej, niż możesz przypuszczać. Ja o tym już wiem, bo niestety, dość dotkliwie tę dziecięcą rozumność odczułam.

Przytoczę Ci pewien przykład z naszego życia rodzinnego. Jakiś czas temu mieliśmy ze Ślubnym wyjątkowo trudny czas, jak to w małżeństwie. Tym razem jednak negatywnych emocji między nami było naprawdę sporo, atmosfera była tak gęsta, że w powietrzu można było pranie wieszać. O ironio, nasze pogodne, uśmiechnięte dziecko, było w tych dniach potwornie marudne. Nie pasowało jej nic - ani zabawy, ani jedzenie, ani nawet noszenie na rękach. Podejrzewałam już wtedy, co jest przyczyną takiego zachowania. Pewności nabrałam w momencie, gdy milczący do tej pory Ślubny zawołał Gabę, chcąc się z nią pobawić. I wiecie co? Nie chciała się zbliżyć na odległość mniejszą niż metr.

Kilka godzin później, gdy kryzys został ostatecznie zażegnany, dziecko nasze zobaczyło tatę i z okrzykiem radości poraczkowało wprost w jego ramiona. Zachowanie córki zmieniło się diametralnie. Oboje przeżyliśmy niezły szok. 

No cóż.. Jeśli chcesz mieć w domu pogodnego malucha, po prostu nie możesz być nerwowy(a). Nie twierdzę, że jest to łatwe - wyszłabym na kłamczuchę i hipokrytkę. Tego po prostu trzeba się nauczyć, bo odrobina luzu jest niezbędna, dla Waszego wspólnego dobra. Maluch będzie radosny i zadowolony, a Ty, o dziwo, będziesz mieć więcej spokoju i czasu dla siebie. Staraj się tylko myśleć pozytywnie, dużo i szczerze uśmiechać, mówić do dziecka głosem pełnym radości. A gdy się z nim bawisz, rób to całą(ym) sobą, nie myśl wtedy, że ziemniaki trzeba obrać i wyprasować stertę ubrań. Niech to będzie mentalny odpoczynek i dla Ciebie.

Wiem, że to brzmi jak wywód Superniani, której zresztą nie trawię, ale.. no cholera, to działa! Dziecię moje osobiste było testerem i może potwierdzić.

Aaaa! I jeszcze jedno! Gdyby Ci przypadkiem przyszło do głowy, żeby zaplanować sobie dzień i ściśle trzymać się tego planu, a przy okazji stresować się prosząc w duchu własne dziecko, by było grzeczne i odbyło dłuższą drzemkę - wiedz, że prawie na pewno zaliczysz porażkę. Malucha oszukać się nie da. On wie, że coś się dzieje!

Seks nas już nie kręci.

Pamiętacie jeszcze te lata, gdy seks był tematem tabu i szeptało się o nim na ucho na szkolnych potańcówkach, przytaczając durne, ale za to pobudzające wyobraźnię teksty z Bravo i Bravo Girl? Pamiętacie to uczucie, gdy z wypiekami na twarzy pochłanialiście wzrokiem każdą scenę erotyczną z oglądanych w tv filmów?

Był taki czas, gdy o seksie nie mówiło się głośno i bez pordonu. I na ten właśnie czas przypadło moje dzieciństwo i okres dojrzewania. To były ostatnie podrygi świata bez powszechnego dostępu do Internetu i włażących każdemu do łóżka, przesyconych kiczowatą erotyką tabloidów. Pamiętam moment, gdy przyjaciółka wyznała mi podczas podróży szkolnym autobusem, że ma już za sobą swój pierwszy raz. Obie miałyśmy wtedy po szesnaście lat. Mimo, że znałyśmy się już od dziesięciu i wiedziałyśmy o sobie wszystko, ona i tak była lekko onieśmielona, a ja zszokowana.

Źródło

Wspominam te czasy i zastanawiam się, czy dziś kogoś jeszcze temat seksu zawstydza?

Wygląda na to, że obecnie powodem do skrępowania w środowiskach szkolnych jest jedynie dziewictwo. O ile takowe jeszcze w ogóle istnieje. Bo teraz nazywa się to już zupełnie inaczej. Owszem, młodych erotyka fascynuje i kręci, ale przez pryzmat "kto więcej i lepiej", mało kto bawi się w romantyzm i miłosne rozterki.

A co z tymi, którzy dorastanie i pierwsze doświadczenia mają już dawno za sobą? No właśnie. Tych seks już nie kręci. Tak zwyczajnie, po prostu. Bo nie ma czasu, nie ma siły, nie ma chęci. Bo dziecko nie śpi, bo łóżko skrzypi, bo już po północy. Bardziej pożądana jest dziś ciekawa książka na dobranoc, kolejny odcinek serialu, przegląd najnowszych kolekcji na stronach www sieciówek odzieżowych. Po co im seks? Z tym jest przecież tyle kłopotu!

W dodatku wszędzie go pełno. Wystarczy wejść na jakikolwiek serwis internetowy. Cycki, cycki, cycki, ta wyszła z domu bez stanika, a tamta bez majtek. Któryś z aktorów zarwał na imprezie panienkę i pojechał z nią do hotelu. W sumie szkoda, bo gdyby zaciągnął ją w pierwszą lepszą bramę, czytalibyśmy o tym przez co najmniej dwa miesiące. Erotyka, w najgorszym tego słowa znaczeniu, jest dziś wszędzie. I zamiast kręcić - zwyczajnie zniechęca. Zmęczenie materiału dopadnie prędzej czy później każdego, o ile nie jest seksualnym dewiantem. 

Nie mówcie więc, że nie ma czego zazdrościć naszym rodzicom i dziadkom.

Jak się wyspać przy niemowlaku.

Każdej kobiecie w ciąży, prędzej czy później radzą: "wyśpij się na zapas, bo potem nie będzie już na to czasu!". I trzeba przyznać, że coś w tym jest. Niektóre świeżo upieczone mamuśki narzekają na brak snu przede wszystkim w pierwszych tygodniach/miesiącach po porodzie. U mnie było zupełnie odwrotnie. Gaba potrafiła obudzić się w nocy jeden, może dwa razy, a po porannym karmieniu uciąć sobie drzemkę trwającą nawet do południa. I tak przez pierwsze 3-4 miesiące.

Źródło

Tak naprawdę przestałam wysypiać się dopiero w drugim półroczu życia mego dziecka - po prostu pory snu jakoś dziwnie nam się  teraz mijają... I fakt - dopóki trwa macierzyński, jakoś idzie sobie z tym poradzić. Jednak wkrótce pyknie roczek, niemowlę przestanie być niemowlęciem (przynajmniej z nazwy) i do pracy trza będzie wrócić, a w tej pracy umysł mieć świeży i zdolny do myślenia.

Założę się, że wśród osób czytających ten tekst jakieś 85% marzy o choć jednej, solidnie przespanej nocy. Pomarzcie sobie! Szybko Wam się to nie zdarzy! 

Można za to jakoś pokombinować, żeby ziewać trochę rzadziej i choć częściowo przypominać człowieka, a nie matkę-zombie. Dlatego stworzyłam dla Was krótki poradnik śpiocha-kombinatora. 

1. Kawa, kawa, kawa. Zrób sobie kroplówkę z kawy. Z pewnością poczujesz się jak nowonarodzona. I senność odejdzie bezpowrotnie - najprawdopodobniej wtedy, gdy wieczorem położysz głowę na poduszce.

2. Jeśli jednak kawa nie pomoże, a Ty potrzebujesz prawdziwego SNU - nie pierz, nie sprzątaj, nie gotuj - prześpij się. Skorzystaj z południowej drzemki dziecka. Jest pewna szansa, że potrwa trochę dłużej niż 15 minut. A na obiad zamów facetowi pizzę. Zobaczysz, jak się ucieszy.

3. Gdy już zobaczysz, że maluch się obudził, a Ty nadal leżysz w łóżku - udawaj, że śpisz. Może się nabierze. Może przestanie krzyczeć, budząc wszystkich sąsiadów. Może nie zapuka do drzwi opieka społeczna, wezwana przez zaniepokojonego przechodnia, słyszącego nawoływania Twej pociechy. Być może łóżeczko wytrzyma kopanie, próby wyrwania szczebli i odgryzienia ochraniaczy. Świat przecież nie może być aż tak okrutny.

4. W dzień wolny od pracy zrzuć na Twą drugą połówkę matczyne obowiązki. Niech też się trochę wykaże i zabierze powód niewyspania z domu. Najlepiej już o świcie, byś miała szansę przespać poranek. Jeśli mąż/narzeczony/facet/kolega będzie protestować, zaszantażuj go emocjonalnie, a najlepiej zagroź brakiem seksu z powodu skrajnego wycieńczenia. Musi zadziałać.

5. Sprzedaj dziecko. To znaczy - oddaj. To znaczy - chwilowo tylko, spokojnie. Niech je dziadkowie porozpieszczają, niech sobie przypomną, jak to jest, niech sprawdzą, czy te wszystkie ich złote rady naprawdę działają w praktyce! Jak myślisz - kto komu da bardziej popalić?

A jeśli wszystkie te rady zawiodą, to zagraj tak, jak robią to mężczyźni i po prostu idź do pracy. Wyłącz telefon, ułóż się w kąciku, na biurku, czy gdzie tam jeszcze chcesz, owiń się kocem i śpij. Może szef się nad Tobą zlituje. A jeśli nie... No cóż... Pozostaje Ci czekać, aż Twoja pociecha zacznie chodzić do szkoły. Wtedy z pewnością odechce malcowi porannego wstawania!

Nie wracaj!

Do nas przyszła już wiosna. Na dobre. Ostatecznie. Dokonało się to w chwili, której przyniosłam do domu pierwsze w tym roku tulipany.

Tak więc spacerujemy, łapiemy słoneczne promienie i ślinka nam cieknie na samą myśl o wiosnennych pysznościach. Jaka to będzie frajda w zajadaniu świeżych warzyw i owoców z babcinego ogródka!!

Dlatego apelujemy: Zimo, nie wracaj!!

Jerozolima, cz.2

Czas na małe co-nieco!!

Ponieważ nie samym zwiedzaniem człowiek żyje, a przemierzanie nawet kilkunastu kilometrów dziennie wymaga pewnego nakładu energii, musieliśmy coś jeść. Nawet w takim miejscu, jak Izrael. A trzeba przyznać, że w Jerozolimie ceny żywności są wysokie. I to bardzo.

Dla przykładu - butelka wody mineralnej niegazowanej 1,5 l kosztuje od 6 do 8 shekli, co ma przełożenie na mniej więcej 6-8 zł. Napoje gazowane 1,5 l - ok. 9 shekli.

Udało nam się również zjeść na śniadanie po kupionej od ulicznego sprzedawcy drożdżówce, w cenie po 10 shekli każda. W piekarni można było dostać croissanta za ok. 14 shekli.

Za to kilogram owocu granata to już tylko 5 shl, kilogram różowego pomelo - ok. 6 shl, mega pięknych pachnących truskawek (tak, w lutym!) - 9 shl.

A jeśli już jesteśmy przy owocach. Te można było kupić przede wszystkim na bazarze, a ich różnorodność zdumiewała mnie z każdym dniem coraz bardziej. Nie dało się spróbować wszystkiego, a widzieliśmy owoce, których nie znamy nawet z nazwy i aż trudno uwierzyć, że o tej porze roku rosną tam ot tak sobie (pomarańcze spadają z drzew rosnących na Starówce). Oprócz owoców na bazarze jest niemal wszystko - pieczywo (w tym przepyszna, jeszcze ciepła pita oprószona ziołami i bułki, które najlepiej smakują saute), świeże ryby, zioła, TONY chałwy i innych cukierniczych specjałów. Jednak ludzi jest jeszcze więcej. Gdy w piątkowe popołudnie (ostatnia chwila przed Szabatem) udaliśmy się na zakupy, trzeba było niezłej werwy, by przebić się przez oszalały żądzą zakupów tłum. 

Zapytacie, co na obiad. W końcu ciepły posiłek jest podstawą, a jednocześnie okazją do posmakowania przysmaków lokalnej kuchni. I tutaj nastąpi małe rozczarowanie - w Jerozolimie tradycyjnej kuchni żydowskiej spróbować się właściwie nie da. A jeśli już ktoś się bardzo uprze, to zapłaci dużo... zdecydowanie za dużo jak na naszą kieszeń. 

Rosną za to jak grzyby po deszczu lokale... z hmm... powiedzmy, że lokalnymi fast-foodami. Przede wszystkim arabskimi. A więc zjeść można kebab, shoarmę, falafel, hummus, pizzę ormiańską, a wszystko to najczęściej podane jest w towarzystwie warzywnych przystawek i chlebków pita (najczęściej zimnych, twardych i w niczym nie przypominających tych z bazaru). Aaaa no i frytki! Frytki do każdego niemal dania. Co właściwie przesądziło fakt, że mimo intensywnych marszospacerów, po powrocie postanowiłam wyrzucić wagę przez balkon.

Jedno mnie zachwyciło. Był to napój, który zamówiłam do obiadu już pierwszego dnia. W karcie nazwany
został "perfect drink", a miał być sokiem cytrynowym. Okazał się mieszanką drobniutko skruszonego lodu, zmielonej świeżej mięty i świeżo wyciśniętego soku z cytryny. Boski! Polecam! Latem będziemy się tym opijać ;-)

Bezpieczeństwo

To była kwestia, która spędzała mi sen z powiek już na długo przed wyjazdem. Nikt nie ma wątpliwości, że Izrael nie jest najspokojniejszym miejscem na ziemi. Choć po przyjeździe okazało się, że atmosfera jest o wiele bardziej przyjazna, niż się wydawało. Zaskoczyło nas zupełnie coś innego.

Na ulicach wręcz roi się od policji uzbrojonej po zęby w broń palną. Niektórzy mają pistolety. Jednak w większości to jednak karabiny-automaty.  Młodzi ludzie w mundurach chodzą sobie z nimi po ulicach, jakby nieśli kurtkę na ramieniu. Albo torbę z zakupami. Nikt już nie zwraca na to uwagi. Być może właśnie dzięki temu mieszkańcy i turyści czują się bezpieczniej. Choć przecież nikt nie jest w stanie przewidzieć, czy właścicielowi takiej "zabawki" nie strzeli coś do głowy tak nagle, znienacka.

Środki ostrożności są zaprowadzone do tego stopnia, że aby wejść na plac przed Ścianą Płaczu, trzeba przejść przez bramki z wykrywaczem metalu i przeskanować każdy bagaż, który ma się ze sobą. Jeśli chodzi o wejście na Wzgórze Świątynne (czyli ośrodek największego kultu muzułmanów) sprawa ma się jeszcze ciekawiej. Zwiedzanie jest możliwe jedynie przez 2 godziny dziennie, a do jedynego wejścia na wzgórze prowadzi długa kolejka, ponieważ każdy jest przy wejściu dokładnie przeszukiwany (żołnierze oczywiście otwierają i przeglądają zawartość każdej torby czy plecaka), obowiązkowe jest okazanie się paszportem, a strażnicy i tak mogą odmówić wpuszczenia danej osoby do obiektu, jeśli coś im się nie spodoba.
Ale to i tak jeszcze nic. Bo oto dochodzimy do sprawy wykraczającej poza granice absurdu...

Lotnisko

... gdyż na lotnisku w Tel Awiwie zostaliśmy poddani kontroli już przy bramie wjazdowej. I to tylko dlatego, że jechaliśmy z Jerozolimy. Standardowo - paszporty i kilka pytań: kim jesteśmy, w jakim celu przyjechaliśmy, gdzie bylismy, jak długo, czy kontaktowaliśmy się z kimś z miejscowych, czy dostaliśmy jakiś prezent. Strażnik poprosił też o otwarcie bagażnika taksówki, którą jechaliśmy.

W dokumentach podróży zostało napisane, że na lotnisko w Ben Gurion trzeba stawić się na 3 godziny przed odlotem. Przesada? Tylko pozornie. Bo odprawa trwa tam około dwóch godzin.

Przygoda z służbami lotniska zaczyna się już w momencie rozpoczęcia odprawy bagażowej. Do długiej kolejki oczekujących na oddanie bagażu rejestrowego podchodzą bardzo symatyczni pracownicy lotniska i zadają szereg pytań. Po okazaniu paszportów wnikliwie porównują zdjęcie z twarzą osoby, która przed nimi stoi, a potem zaczyna się lawina pytań: o cel podróży, jej długość, miejsce pobytu, relacje między podróżującymi, o bagaż - czy cały czas mieliśmy go ze sobą, czy miały do niego dostęp osoby trzecie, czy dostaliśmy jakiś prezent lub coś do przewiezienia...itp itd.. Gdy wszystkie odpowiedzi brzmią zadowalająco, można bagaż rejestrowy wrzucić na taśmę i go przeskanować. Tylko komputer obowiązkowo trzeba wyjąć, otworzyć, włożyć do specjalnej walizki i przeskanować go osobno ;-)

Ze skanera wysyłają nas do stanowiska sprawdzania bagażu. Tutaj proszą nas o otwarcie walizki i po wnikliwej obserwacji tego, co znajduje się wewnątrz, pytają o poszczególne obiekty w niej umieszczone. Bardziej podejrzane należy wyjąć i pokazać. My mieliśmy szczęście, bo pierwszą rzeczą, o jaką facet nas zapytał, był mój biustonosz schowany w tekturowym pudełku. No cóż... człowiek się tak zawstydził, że dał nam spokój ;-) Jednak widzieliśmy takich, którzy musieli wyjmować z walizek wszystko, a niektóre bagaże pracownicy lotniska konfiskowali na czas około pół godziny, aby zawartość sprawdzić "po swojemu".  W plecaku dziewczyny stojącej za nami w kolejce podejrzane okazało się pudełko czekoladek. Ups!

Potem  już tylko odprawa bagażowa, kontrola paszportowa i osobista, czekanie 20 minut, aż autobus przewiezie nas na terminal znajdujący się kilka kilometrów (!) dalej i mogliśmy w spokoju czekać na nasz opóźniony samolot.

Z dzieckiem nie.

Pomimo lotniskowych przebojów, uzbrojonych izraelczyków i niezdrowego jedzenia, 4 dni spędzone w Jerozolimie były fantastyczne. Myślę sobie jednak, że zostawiając Gabę z dziadkami, postąpiliśmy najlepiej, jak mogliśmy. Drugi raz podjęłabym taką samą decyzję - mimo tęsknoty i wysokich opłat roamingowych (8 zł/min!). Nie zabrałabym ze sobą dziecka w podróż do Izraela. Ani na lotnisko, ani na bazar, ani nawet na stare miasto. No, chyba, że osiągnie już wiek szkolny. A z ulic znikną te uzbrojone typy.

Jerozolima, cz.1

Jerozolima to miasto magiczne. Miasto spotkania wielu kultur oraz trzech wielkich religii. Tylko tu, patrząc na modlących się pod Ścianą Płaczu judaistów, można usłyszeć dochodzące z minaretu wezwanie muzułmańskiego muezina do modlitwy przy jednczesnym akompaniamencie kościelnych dzwonów. Tylko tu skrajnie ortodoksyjnych Żydów jest na ulicach niemal tylu, co turystów. A przeżycia są niezwykłe, zwłaszcza jeśli zdamy sobie sprawę, że stoimy w miejscu, które istnieje już kika tysięcy lat.

Nasza kilkudniowa podróż do Izraela ograniczyła się tylko do Jerozolimy z jednego prostego powodu - nie da się zwiedzić miasta w mniej niz 3 dni, a dokładnie tyle czasu mieliśmy. Zwiedzanie w pośpiechu nigdy nas nie interesowało - w każdej naszej podróży staramy się poczuć klimat miejsca, zajrzeć również tam, gdzie większość turystów nie dociera. Dlatego do naszego hotelu, oddalonego od Starego Miasta o ok. 3 km najzwyczajniej w świecie chodziliśmy pieszo. Po drodze można było zobaczyć, jak na co dzień żyją mieszkańcy Jerozolimy, zdziwić się i zawstydzić niejeden raz.

Nie będę pisać o zabytkach, których w Jerusalem roi się na każdym kroku - zainteresowanych odsyłam choćby tutaj. A poza tym, to, co piękne, wolę Wam pokazać ;-)

Ludzie, kultura i obyczaje.

Mimo, że w Jerozolima jest tak naprawdę multikulturowa, to wśród mieszkańców dominują oczywiście Izraelici i Palestyńczycy, czyli dwa skrajne przeciwieństwa  - Żydzi i Arabowie. Miasto podzielone jest na część palestyńską i izraelską i muszę przyznać, że różnica tych dwóch dzielnic jest kolosalna. Zresztą - porównajcie sami:

Sami mieszkańcy różnią się od siebie przede wszystkim ubiorem - wśród muzułmanów wyróżniają się kobiety w typowych tylko dla nich strojach, zakrywających niemal każdą część ciała (często także twarz), u Żydów to mężczyźni "noszą" najbardziej rozpoznawcze elementy stroju. Mycka na głowie to obowiązkowe nakrycie głowy, natomiast u licznych ortodoksów zobaczymy ubiór składający się z czarnych spodni, białej koszuli, czarnej marynarki lub/i płaszcza, charakterystycznego (czarnego) kapelusza oraz nieodłącznych pejsów. Miałam nawet wrażenie, że niektórzy te pejsy kręcą na wałki lub lokówką. Serio ;-)). 

Kobiety mają przykaz, by przede wszystkim nosić się skromnie. Do tego stopnia, że idąć ulicą w legginsach tunice ze średniej wielkości dekoltem i krótkim rękawem, czułam się bardzo nieswojo. Miałam wręcz nieodparte wrażenie, że noszę się nieprzyzwoicie. 

Przestały mnie więc dziwić takie "szczegóły", jak kompletny brak butów na obcasach w sklepach obuwniczych, nie mówiąc już o takowych na nogach miejscowych kobiet. Podeszwy płaskie, kolory ciemne, z czernią na pierwszym miejscu. Makijaż to chyba też zbędny luksus dla ortodoksów ;-).

Za to w Szabat (czyli w sobotę), święty dzień nicnierobienia, mogliśmy zobaczyć takie obrazki:

Warto wspomnieć o tym, że w Szabat pozamykane jest niemal wszystko - sklepy, urzędy, nawet dworzec autobusowy był zamknięty na cztery spusty. A jeśli chcemy się przemieścić jakimś innym środkiem transportu niż własne nogi, musimy szukać taksówki. Nie jeżdżą bowiem ani autobusy, ani tramwaje. Żydzi odpoczywają i koniec! Ich jedynym zajęciem tego dnia jest tak naprawdę pielgrzymka do synagogi i pod Ścianę Płaczu.

Tak na marginesie - obserwowałam rodziców z dziećmi przemieszczających się po mieście. Zaskoczyło mnie jedno - to mężczyźni wydawali się "bardziej" zajmować potomstwem. Być może działo się tak tylko poza domem, ale widok rozczulał. Ojcowie z czwórką, czasem piątką dzieci, udający się na modlitwę, podczas drogi bawiący się w berka. Wszystko to było otoczone tak pozytywną aurą, że niemożliwym było powstrzymać uśmiech.
Muszę przyznać, że to bardzo miła odmiana po obserwacji Marokańczyków podczas naszej podróży w 2012 r. Tam niestety ani razu nie widziałam miejscowego mężczyzny przebywającego w towarzystwie dziecka.

c.d.n.
( a w części drugiej będzie o tym, dlaczego pakując się na podróż powrotną poukładaliśmy wszystkie rzeczy w  walizce niemal "pod linijkę", oraz o tym, dlaczego przez te 5 dni przytyłam, zamiast schudnąć...)

love, amor, ljubav, rakkaus...

Był taki czas w moim życiu, gdy wydawało mi się, że o miłości, związkach i facetach wiem wszystko.

Uśmiechacie się pobłażliwie? To dobrze, bo i ja mam teraz podobną minę, myśląc o tamtych czasach i swoim naiwnym poczuciu wszechwiedzy.

Byłam podobno uosobieniem spokoju, dla każdego miałam życzliwą i mądrą radę, potrafiłam wnikliwie słuchać, więc ludzie z problemami lgnęli do mnie jak Kubuś Puchatek do miodku. Nasłuchałam się setek miłosnych historii, naczytałam psychologicznych podręczników, moim idolem był Janusz L.Wiśniewski i jego zapierająca dech w piersiach wrażliwość. Jak więc mogłam nie być ekspertem w dziedzinie relacji damsko-męskich? Jak nie mogłam wiedzieć dosłownie wszystkiego o związkach?

Źródło

Zwłaszcza, że w związku przecież nie byłam!

Śmieję się teraz z tego i dziwię temu naiwnemu obrazowi swej mądrości. Przypomina to trochę paradoks nauk przedmałżeńskich, prowadzonych w naszym LO przez siostrę zakonną, która czerwieniła się słysząc słowo "seks", a w największe zakłopotanie można było ją wprawić, pytając o antykoncepcję. Co z resztą za każdym razem robiliśmy, ot dla zwykłej hecy.

Dziś wspominam siebie dwudziestoletnią, wiecznie nieszczęśliwie zakochaną, spełniającą się w rozmowie z drugim człowiekiem - i za Chiny Ludowe nie mogę pojąć, skąd mi się te wszystkie "mądrości" w głowie brały.

Bo jeśli chodzi o związki i mężczyzn, to prawda jest tylko jedna. Prosta, jednoznaczna i nie pozostawiająca żadnych wątpliwości.

Nie da się tego tematu ogarnąć.

Bo im dłużej jestem w związku, tym mniej się na relacjach damsko-męskich znam. Im bliżej poznaję mężczyznę, z którym mieszkam, którego kocham, z którym w końcu mam dziecko i który jest moim mężem - tym, cholera, mniej wiem o facetach.

Tego nie da się ogarnąć, mówię Wam.

I chyba wychodzi na to, że znowu się mądrzę.

Jednak o to chyba chodzi w miłości, związku, nieodgadnionej chemii - by nie dało się zmierzyć, zważyć ani usystematyzować emocji. By choć cząstka tej sfery na zawsze pozostała tajemnicą. By każdy kolejny tydzień, miesiąc, rok był inny. Mimo rutyny, mimo postępującej telepatii.
Czym byłaby Miłość, która nie potrafi Cię zaskoczyć???

Pozdrowienia z Ben Gurion :-)

Przeszliśmy właśnie najtrudniejszą i najdłuższą odprawę na lotnisku, Izrael jest chyba jedynym miejscem na świecie, gdzie trwa to wszystko prawie 3 godziny. Na dworze pada deszcz, samolot opóźniony...ale jutro będę już z Wami:-). Za kilkanaście godzin zobaczę i przytulę Gabę, za którą szalenie tęsknię..

A wpisów relacjonujących pobyt tutaj trochę się nazbiera... O czym chcecie poczytać na początek???